sexta-feira, 17 de maio de 2013

AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA


AULA 1
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um  pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
 - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
 O corvo responde:
 - Claro, porque não?
 O coelho senta no chão em baixo da árvore e relaxa. De repente uma  raposa aparece e come o coelho.
 
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
AULA 2
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá  conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o  veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol  nascer você tem que começar a correr.
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na  rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
 - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
 - Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários!
 - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma  preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
 O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
 - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento  interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
 - Agora você - diz o gênio para o gerente.
 - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço  para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

AULA 4
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé  no acostamento.
 Ele pára e oferece uma carona para a freira.
 Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O  padre se descontrola e quase bate com o carro.
 Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
 A freira olha para ele e diz:
 - Padre, lembre-se do Salmo 129!
 O padre sem graça se desculpa:
 - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
 Mais uma vez a freira diz:
 - Padre, lembre-se do Salmo 129!
 Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
 Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você  pode perder excelentes oportunidades.

AULA 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
 - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
 O fazendeiro responde:
 - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de  atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Colaboração de João Venâncio
Juazeiro do Norte - Ceará

A LOIRA


Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! 
Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?
 Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

A DESCOBERTA


Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não fazem sexo, não vejo mais razão para continuar vivendo!
Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

O MARIDO VAIDOSO

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


Colaboração de José Mário
Niterói - Rio de Janeiro

DOIS COROAS NUMA CASA DO BAIXO MERETRÍCIO.


Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa do baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente: 

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.

Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois. 

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e fazem os seus "deveres de casa".
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta! 

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.


- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei  uma
mordida na bunda dela. 

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...

... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda!
 
Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

CUIDADO COM AS REFLEXÕES!


Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ar condicionado e jogou a cerveja na pia.

Mereço???
Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

DIETA... COMO PERDER 5 KG.


Não é uma dieta convencional, mas é infalível. Você vai perder 5 kg muito rápido!!!

Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de coco, activia,  forno crematório, sauna, herbalife, etc...

a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2,  integral ou comum, marca a escolher.

b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao  supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas  de 600 ml) comendo torresminhos de tira-gosto. Faz parte do ritual.
 
c) Depois, vá para casa e, obviamente, tire uma soneca.
 
d) Quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar...

Pronto: perdeu 5 kg

Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro