CANTADA DO ANO

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

O BOM RAPAZ

          Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele é um garoto de valor. 

        Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz: "Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro. "O garoto pensou por alguns instantes e disse: "Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi ao chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!" São Pedro, realmente impressionado perguntou: "E quando isso aconteceu?" "Ah, faz uns dois minutos ...." 

PESCARIA CANCELADA

Final de semana, como de hábito, levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e  sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?


PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, frequentadores de bar, funcionário público, tenistas, halterocopistas, advogados, arquitetos, professores, fisioterapeutas, cartorários, empresários, médicos, dentistas e ...
PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA OU MESMO UM JOGUINHO DE PAINTBALL... 

O BEIJO

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA. 
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas.
A GAROTA: Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas. 
O ARGENTINO: Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu.
O BRASILEIRO: Ha, ha, ha.... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas no ARGENTINO.

QUITAÇÃO

Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Pôxa, então ficaríamos como? 
- Quites.

PROSA

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank! 
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!

SEU SALIM E O GATO

Seu Salim já não aguentava mais o gato da Sarita, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de sua Lojinha.
Irritado, Seu Salim repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de sua Lojinha.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver! Disse o Salim. Passaram-se uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Sarita, o gato está aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Bõe esde miserável no telefone borque Salim está berdida!

GRANDES FRASES DO PLANETA FUTEBOL

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 
Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana. 
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.
(Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A bola ia indo, indo, indo... e iu!
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção)

O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus)

Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.
(Vicente Matheus)

O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável. 

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta  maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia?

A AMANTE

          A esposa havia flagrado o marido com a amante. Depois de chorar muito ela resolveu conversar sobre o assunto com ele, e como ficaria a relação após isso, então foram para um restaurante. E então a esposa começa de novo a chorar e diz:
__ Você é um sem vergonha, galinha, descarado! Como pôde fazer isso comigo, depois de todos esses anos? Eu vou acabar com você, vou pedir o divórcio.
E defende-se o marido:
__ Querida, você lembra daquele carro novo que eu lhe dei no mês passado? Pois foi a amante quem pagou.
__ Você lembra daquele colar caríssimo que eu lhe dei no seu aniversário? Pois foi a amante quem pagou.
__ E o nosso Iate, aquela viagem à Europa que fizemos, de onde você acha que veio o dinheiro? Pois foi a amante quem pagou.
Enquanto o marido falava e a esposa ouvia atentamente, entra no restaurante um amigo do casal acompanhado de sua secretária.
__ Querido, querido... Olha lá o Osvaldo, entrando com a secretária dele aqui no restaurante.
__ Pois é querida... É a amante dele.
__ Puxa, querido, que mal gosto ele tem. A nossa é muito mais bonita, não é?

COMEMORANDO 30 ANOS DE CASADOS

Um casal fazia 30 anos de casados e então a esposa sugeriu o seguinte:
__ Querido, nós podíamos sair para comemorar os 30 anos de casamento. Vamos pra balada, sair pra dançar, nos divertirmos, e só chegarmos de madrugada, Cair na gandaia! O que você acha?
E o marido responde:
__ Ótima ideia querida. Quem chegar primeiro coloca a chave debaixo do capacho.
__ ????

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.

O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O Português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.