NEGÓCIO DA CHINA

Dois turistas portugueses estão de férias no Brasil quando avistam uma loja com a placa:
- Calças: 5,00 reais 

- Camisas 3,00 reais

- Ternos 10,00 reais

Um dos turistas vira para o outro e fala:

- Poxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para Portugal e vender lá, vamos ganhar um bom dinheiro.

O segundo concorda e diz:

- Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, estou cá a mais tempo e sei imitar o sotaque  com perfeição. Se notarem que somos portugueses pode ser que não vendam para nós.

Então, os dois espertalhões entram na loja e pedem cem camisas, cinquenta calças e cinquenta ternos, com um sotaque impecável. O balconista diz:

- Já sei! Vocês dois são portugueses, não são?

Assustado com o “flagra”, o gajo diz :

- Sim, mas como você descobriu?

E o homem:

- Foi simples. Isso aqui é uma lavanderia…

 

 

Colaboração de Eugênio Cerqueira
Niterói - Rio de Janeiro

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO...

 1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a  desembarcar as compras;

 3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),  você FICA apavorado e volta para buscá-lo;

 4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

 6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima RI sozinho...);

 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
 sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

 Você digita o '0' para telefonar de sua Casa;

 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
 casa quando já escureceu de novo;

 11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

 13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9  e nem viu que tem dois números 11;

 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;  

Colaboração de Sérgio Murilo
Rio de Janeiro - RJ

TOLERÂNCIA ZERO

 1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz  apagada e te perguntam:
 - Você está dormindo?
 - Não, estou treinando pra morrer!

 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
 - Está com defeito?
 - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
 - Vai sair nessa chuva?
 - Não, vou sair na próxima.

 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
 - Acordou?
 - Não. Sou sonâmbulo!

 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 - Onde você está?
 - No Polo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 - Você tomou banho?
 - Não, mergulhei no vaso sanitário!

 7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
 - Vai subir?
 - Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê. Até que ela diz:
 - Flores?
 - Não! São cenouras.

 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
 - Tem gente?
 - Não! É o cocô que está falando!

 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 - Em dinheiro? ?
 - Não, me dá tudo em clipes!

Colaboração de Sérgio Murilo
Rio de Janeiro - RJ

SEGURANÇA SOCIAL

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Pois não?!

- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.

- É a própria.

- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório,
chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são
ambos maus...

- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exatamente com isso?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

  - A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o  caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

Colaboração de Luiz Henrique P. Cunha

Niterói - Rio de Janeiro

MAIOR MENTIROSO DA 25 DE MARÇO

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:

-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!

O sujeito vira e diz:

-O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

-Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!

Colaboração de Sérgio Murilo

Rio de Janeiro - RJ

A MORTE DO SENADOR

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!" Diz São Pedro.
Mas, antes que você entre... há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado."
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.

E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo, - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..." !!! 

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

O URUBU E O PAVÃO

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual o Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!! 

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

ALUNOS BRILHANTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz: -Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz:-E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)

Aluno de Direito fazendo um exame oral. 

A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)

Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

O PODER DA CERVEJA

O sujeito está num bar, bebendo cerveja. A cada copo bebido, tira uma foto do bolso e contempla-a. Depois da sexta cerveja, o bar man, pergunta-lhe porque faz aquilo. O homem responde que é a foto da esposa, e que, quando começar a achá-la sexy, irá para casa. Para que, possamos analisar o poder da cerveja, clique no quadro em verde, abaixo. Depois que abrir, com o mouse, desloque a caneca para a direita, fitando a foto da loura, que fica acima, e vejam o que acontece.

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Colaboração de Luiz Henrique P. Cunha
Niterói - Rio de Janeiro