O MINEIRIM NA TERAPIA

Numa sessão de terapia, havia uma dinâmica de grupo e o terapeuta disse aos participantes:

- Bem, agora todos vão apresentar-se uns aos outros, dizerem de onde vieram e o que mais gostam de fazer, para se conhecerem melhor.
O primeiro então começou a falar... - Meu nome é Marcos, sou Engenheiro, de Curitiba, e gosto muito de fazer cálculos e projetos, operações matemáticas e por isso resolvi ser Engenheiro.

O seguinte continua...

- Meu nome é André, sou Arquiteto, do Rio de Janeiro, gosto de desenhar, gosto do contato com a natureza e por isso resolvi ser Arquiteto.

E vão em frente, o próximo participante se apresenta:

- Meu nome é Maria, sou Lésbica, sou de São Paulo e adoro mulheres... Não posso ver uma mulher que fico louca, quando vejo uma bunda bonita, um belo par de peitos, já quero pegar, quero logo transar com essa mulher, fico doida... doida...

O próximo...

- Meu nômi é Genéziu, eu sô di Minasss... E inté agorinha há pouco eu achei qui era pedreiro,  mas agora eu acho qui sou Lésbica miessmu...

João Mendes enviou um vídeo
do Programa do Jô
Teresópolis - Rio de Janeiro

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de boiola e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Colaboração de Rubens de Paula (Rubinho)
Niterói - Rio de Janeiro

A BLITZ

 

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma ... blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô ferrado! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! E saíram em disparada a pé.
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando) e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o
carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Estava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?

Colaboração de Rubens de Paula (Rubinho)
Niterói - Rio de Janeiro

DIAGNÓSTICO E TRATAMENTO NO SUS

 – Dr. meus testículos estão escuros....
 O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

 – Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
 princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao
 médico:

 – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está
 azulado!

 Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo
 diagnóstico.

 No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

 Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao
 consultório:

 – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me
 diga que terei que cortá-lo também!!

 O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o
 coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu
 lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul
 agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema
 sanguíneo?

 O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

 Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio,
 anuncia:

 – Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida
 longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:


 – SEU JEANS DESBOTA ...

Colaboração de João Mendes
Teresópolis - Rio de Janeiro

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
 

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos, vende então por 40 euros cada um.
 

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
 

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

-Corto o sutiã em dois,faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.
 

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU!

Colaboração de Rubens de Paula (Rubinho)
Niterói - Rio de Janeiro