LOIRAS COM RACIOCÍNIO RÁPIDO

 

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?

A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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A LOIRA NO ZOOLÓGICO.
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

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A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na PUC ou na USP? (Nossa, essa foi de doer)

 

 

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro

TELEGRAMA DO JUVENAL

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto... Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- "Coitado do Juvenal"! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler...
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu!

- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

 

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro

O ELEVADOR

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é."

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...
"Vá buscar sua mãe...."

 

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro

ENQUANTO ISSO...NUM PAÍS DA AMÉRICA LATINA...

O Governante e seu Ministro foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, o governante vê o seu Ministro pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também iria roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso, pois sempre roubaram para ele, e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao governante se ele queria alguma  coisa. Ele ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, e não queria nada. Em seguida, tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se dele e perguntou, outra vez, se queria algo. 

O governante pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e  oportunista, perguntou ao garçom:
 - Você quer me ver fazer uma mágica?
 - Sim senhor... Claro!
 - Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso.
 O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso dele.
 - OK senhor, e agora?
 - Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Ministro!
 Todos aplaudiram e, ao ir embora, o governante ainda deixou uma "graninha" pra todos os garçons, e saiu rindo!!!...
Moral da história:

O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

A LOIRA E O ADVOGADO

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.

Mas o chato insiste, está certo de que é mais inteligente que a loira:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:

- Muito bem, o que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade loira feminina!!!!

Colaboração de Sérgio Murilo
Rio de Janeiro - RJ

VOCÊ SABE O QUE É UM LOOP?

Você sabe o que é um LOOP?

 Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
 Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia.
 Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

 O diretor chama sua secretária e diz:
 - Senhorita Vanessa, tenho um seminário na Argentina por uma semana e  quero que você me acompanhe.  Por favor, faça os preparativos da  viagem...

 A secretária liga para seu marido:
 - Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

 O marido liga para sua amante:
 - Eleonor, meu amor, a bruxa vai viajar para o exterior por uma semana. Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos...

 No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas  particulares:
 - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não poderei dar aulas...

 A criança liga para seu avô:
 - Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada e não terei aulas! Vamos passar a semana juntos?

 O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária:
 Senhorita Vanessa venha rápido, suspenda a viagem! Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano. Não vamos participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

 A secretária liga para seu marido:
 - Ai amorzinho! O babaca do Diretor mudou de ideia. Acabou de cancelar a viagem.

 O marido liga para sua amante:
 - Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

 A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
 - Joãozinho, houve alteração nos planos, esta semana teremos aulas como de costume.

 A criança liga para o avô:
 - Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

 Seu avô chama a Secretária:
 -  Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar. Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

 Entendeu agora o que é um LOOP?

Colaboração de Sérgio Murilo
Rio de Janeiro - RJ

SEM PAI NEM MÃE

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:

- Pois, pois... eu entendi, ó Maria..
- Ai, Jisuis! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:

- Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?

Maria rebate: 

- Como não é meu, ó homem de Deus?

Se eu carreguei o infeliz na minha  barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois báim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

Colaboração de Sérgio Murilo
Rio de Janeiro - RJ