BÊBADOS. MARDITA MANGUAÇA!!!

Porta Errada

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

- Me vê uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, senhor!

- Então, me dá um conhaque!

- Também não temos conhaque!

- Como não tem? Que raio de bar é esse?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah… Então me dá um São Raphael!

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Sim! responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado..

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:

- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto  bebe?

E o bêbado:  - É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,  aparentemente na mesma órbita:

- Pô, essa escadaria não acaba nunca!

- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa ideia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.

- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe? 

- Para afogar as mágoas!

- E resolve? 

- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: 

- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

No médico

O médico para o paciente: 

- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o  senhor estiver sóbrio!

Colaboração de Luiz Henrique Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

VALENTE ATE CERTO PONTO...

          Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo cachorro labrador preto na poltrona do meio.  

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? 
O dono do cachorro explicou que era Agente da Polícia Federal - PF, lotado no esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe.  Informou ainda o Senhor Agente da PF  que o nome do animal era Valente e caso  tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal colocando-o para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou o Agente falou:
- Veja isso! 
E ordenou para Valente: 
-"Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.  

Em seguida  Valente voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.O agente falou:
- Bom menino! 
Virou para o outro passageiro e falou:  

- A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.  

- Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou.... Busca! 
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. 

Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do Agente da PF. O Agente falou:- - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências. O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o Agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao Agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o Agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...  

Colaboração de Antonio Carlos Lima
Niterói - Rio de Janeiro

AS 12 SOGRAS

1 - O cara chega ao pé do amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! 

2 - O homem leva um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido? 

3 - Um homem encontra o seu amigo na rua e diz-lhe:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem. 

4 -  Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro...
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5 - A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar! 

  

6 - O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... 

O homem olhou para o céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria! 

7 - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8 - Na sala de espera de um grande Hospital , o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!  

9 - A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno...
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

10 - O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!  

11 - Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

12 - A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!! 

 
 

Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

DIVERSAS

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

 
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
 - Respirem fundo: vou mudar o fusível.

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: 

- Você consegue ler isso?
E o polonês: 

- Ler?! Eu conheço esse cara!!
 

 

VELHINHAS
Duas velhinhas, bem velhinhas, estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

 

 FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
 

 

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. 
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho... .

Colaboração de Luiz Henrique Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
 

Colaboração de Luiz Henrique Cunha

Niterói - Rio de Janeiro

ISAAC E A VIÚVA

Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida, pedindo:

- "Tsedaká (caridade) por favor".  E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:  - Isaac, o que você esta fazendo?  E Isaac responde:  - Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos, que está devendo três meses de aluguel. Se ela não pagar R$1.500 até hoje, o proprietário irá despejá-la. -Isaac, quanto você já recolheu? - Mil reais, rabino. - Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes. - Agradeço em nome da viúva, rabino. - Isaac, você tem um bom coração. A viúva é sua parente? - Não, é minha inquilina..

Colaboração de Luiz Tavares
Niterói - Rio de Janeiro

AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA

AULA 1
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um  pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
 - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
 O corvo responde:
 - Claro, porque não?
 O coelho senta no chão em baixo da árvore e relaxa. De repente uma  raposa aparece e come o coelho.
 
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
AULA 2
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá  conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o  veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol  nascer você tem que começar a correr.
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na  rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:
 - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
 - Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários!
 - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma  preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
 O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
 - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento  interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
 - Agora você - diz o gênio para o gerente.
 - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço  para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

AULA 4
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé  no acostamento.
 Ele pára e oferece uma carona para a freira.
 Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O  padre se descontrola e quase bate com o carro.
 Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
 A freira olha para ele e diz:
 - Padre, lembre-se do Salmo 129!
 O padre sem graça se desculpa:
 - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
 Mais uma vez a freira diz:
 - Padre, lembre-se do Salmo 129!
 Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
 Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você  pode perder excelentes oportunidades.

AULA 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
 - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
 O fazendeiro responde:
 - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de  atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Colaboração de João Venâncio
Juazeiro do Norte - Ceará

A LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! 

Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

 Colaboração de Fernando Reis Filho

Niterói - Rio de Janeiro

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não fazem sexo, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

O MARIDO VAIDOSO

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

Colaboração de José Mário

Niterói - Rio de Janeiro

DOIS COROAS NUMA CASA DO BAIXO MERETRÍCIO.

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa do baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente: 

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois. 

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e fazem os seus "deveres de casa".
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta! 
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei  uma
mordida na bunda dela. 

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...

... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda!

 

Colaboração de Fernando Reis Filho

Niterói - Rio de Janeiro

CUIDADO COM AS REFLEXÕES!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ar condicionado e jogou a cerveja na pia.

Mereço???

Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

DIETA... COMO PERDER 5 KG.

Não é uma dieta convencional, mas é infalível. Você vai perder 5 kg muito rápido!!!

Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de coco, activia,  forno crematório, sauna, herbalife, etc...

a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2,  integral ou comum, marca a escolher.

b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao  supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas  de 600 ml) comendo torresminhos de tira-gosto. Faz parte do ritual.
 

c) Depois, vá para casa e, obviamente, tire uma soneca.
 
d) Quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar...

Pronto: perdeu 5 kg

Colaboração de Fernando Reis Filho

Niterói - Rio de Janeiro

ADIVINHA QUEM MANDOU?

Certo dia, um casal recebeu pelo correio um envelope contendo duas entradas para um concerto no Teatro Municipal e junto vinha um bilhetinho onde estava escrito:
“ADIVINHA QUEM MANDOU?”

Eles não tinham a mínima ideia. Pensaram, pensaram e não adivinharam.
No dia do concerto, lá foram eles para o teatro, certos de encontrar o autor da gentileza.

Assistiram ao concerto, gostaram muito da música, mas não encontraram o autor da brincadeira. Então, voltaram para casa e encontraram o apartamento arrombado e completamente saqueado. Sobre a mesa outro bilhetinho:
“ PRONTO! AGORA VOCÊS JÁ SABEM QUEM MANDOU AS ENTRADAS!”

 

Colaboração de Luiz Henrique P. Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

UM CASAL NO SHOPPING

Um casal foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.
Enfurecida, ela pegou o celular e ligou pra ele:
– Ô imprestável, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está agora, seu cretino?
Calmamente ele explica:
– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra comprar e disse: 

- “Amor, um dia ele será seu!”
 

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
– Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
 

– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!

Colaboração de Rubens de Paula
Niterói - Rio de Janeiro

O MINEIRO E A MULHER NUA.

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê. É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano. Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Colaboração de Rubens de Paula
Niterói - Rio de Janeiro

VIDA APÓS A MORTE

 

O Chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
Empregado: - É claro que não chefe!
- Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
O Chefe: - Pois é, mas você está muito enganado!
- Agora essas provas existem, sim!
- Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

 

 

Colaboração de Rubens de Paula
Niterói - Rio de Janeiro