Homenagem a Luis Fernando Veríssimo

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR..
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Colaboração de João Venâncio Gonçalves
Juazeiro do Norte - Ceará

PÃO ALENTEJANO

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou gravida! Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse à sua namorada, a médica, para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebê nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

Colaboração de Patrícia Haddad
Niterói - Rio de Janeiro

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ TRÊIZ VÊIZ

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... Já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prêle e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano prêle ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra viriadô?
- Lembro muié...quase qui mi elegi.
- Pois é.... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

O COLESTEROL DO JOAQUIM

Joaquim chegou em casa com uma cara péssima. Sua esposa, Maria, ficou preocupada e foi logo perguntando o que tinha acontecido:
- Meu Deus, mas que cara de defunto é esta, ó gajo?
- Ocorreu-me uma tragédia, ó Maria! Estive no doutor hoje pela manhã e ele disse que eu estou doente e deverei ser castrado!
- Castrado, ó Joaquim? Mas o que tu tens?
- Tenho um tal de colesterol... O médico disse que o primeiro passo é cortar os ovos!

Colaboração de Antonio Giustiniani
Niterói - Rio de Janeiro

MUQUECA DE TUCUNARÉ

Aos pescadores e não pescadores, excelente receita!

Ingredientes:

• 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
• 1 mulher
• 2 kg de tucunaré
• 1 lata de azeite oliva
• 2 pimentões
• 2 dentes de alho
• 4 cebolas médias
• 1 kg de tomate
• sal a gosto

Modo de preparo:

1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Colaboração de Washington Meneses
Niterói - Rio de Janeiro

A ADVOGADA DO ANCIÃO

Um ancião de 80 anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não chacoalha muito, senão perderemos o caso...

 

O BATISMO

Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o  interrogatório:

 - Nome?
 - Ambrosina.

 - Nome da mãe? 

 - A Isaura que vos fala.

 - Pai?
 - .... 

 - Ou diz o nome do pai, ou não batizo.

- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
 - Oxente, e Frei Cirilo tirou a batina?

 

- Não. Segurou com os dentes.

 

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

ROBÔ DETECTOR DE MENTIRAS

O pai compra um robô detector  de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. 

Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho. 

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

 - Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho. 

- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri.

- Ahahaha! Esse é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe! 
SILÊNCIO TOTAL!

Colaboração de Luiz Henrique P. Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

OPORTUNA

No café da manhã, enquanto lê seu jornal matinal, o marido comenta com a mulher:

- Querida, acabei de ler que o Nem e o Fernandinho Beira-Mar serão transferidos para Brasília.

- É mesmo querido, para quais Ministérios?!?!

 

AÍ A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira. 

*    *    *

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
 

*    *    *

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.  

*    *    *

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim, disse eu. Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! Disse minha esposa. Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?  

*    *    *

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim, e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...  

*    *    *

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima  

*    *    *

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.  

*    *    *

Aí a briga começou...

Colaboração de Luiz Francisco Tavares
Niterói - Rio de Janeiro

O MILAGRE DA PINGA

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o de que ele teria que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa... Tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puxa! Que porre ontem a noite, hein?!
- O que!!!... Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar... Você deixou sua cadeira de rodas lá... 

 

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro

O BURRO TURBINADO

Lá ia um matuto montado em um burro. Em determinado momento o burro parou.

Diz o matuto:
- Esse burro parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro andar também.
E dirigiu-se a uma oficina próxima:
- Sr. mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Sr. Tibúrcio, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta malagueta. Você aplica primeiro o de pimenta-de-cheiro no burro. Se ele ainda não andar você aplica o de pimenta malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Tá bem, Sr. mecânico eu vou seguir seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?
- Se andou? PQP, eu pus o primeiro supositório no burro e... Se não boto o de malagueta em mim, nunca mais eu pegava o bicho!!!

 

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro

5 RAPIDINHAS

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: 
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

O POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova York. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.

O examinador pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Você está brincando? Eu conheço esse cara!!

 

DOIS VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?  

- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

 

DUAS VELHINHAS

Duas velhinhas, bem velhinhas, estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: 

- Você precisa dessa informação para quando?

 

O CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.  Ele pergunta à mãe:

-Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe: 

- Ainda não, filho.

Colaboração de Sérgio Murilo Moreira
Rio de Janeiro

O CONDENADO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Colaboração de Sérgio Murilo Moreira
Rio de Janeiro

O GENRO

A filha entrou no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

O pai responde de pronto:

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

Colaboração de Sérgio Murilo Moreira
Rio de Janeiro

TAXISTA ASSUSTADO

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controle do carro, quase choca com um caminhão, sobe a calçada e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou de susto!
O passageiro pede desculpas e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

Colaboração de Luiz Francisco Tavares
Niterói - Rio de Janeiro

POUT POURRI DO PATRÍCIO

Diz a mãe à filha:
-Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
-Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

*   *   *

 

-Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
-Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas.

*   *   *

 

-Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
-Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

*   *   *

 

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

*   *   *

 

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

*   *   *

 

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

*   *   *

 

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

*   *   *

 

 

Colaboração de Luiz Francisco Tavares
Niterói - Rio de Janeiro

SUTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM.

Colaboração de José Luiz Gouveia
Niterói - Rio de Janeiro

O VELHINHO E O ELEFANTE

          O velhinho vai ao circo que acabara de chegar a sua cidade. Após o começo do espetáculo, logo no primeiro número, entra um enorme elefante com seu treinador, que faz um desafio aos espectadores.

-Bom noite Senhoras e Senhores! Gostaria de fazer um desafio a todos os presentes. Aquele que conseguir fazer com que este enorme elefante se ajoelhe ganhará Mil Dólares. Alguém se habilita?

O velhinho então, desce da arquibancada e se anuncia para a tentativa. Ele carrega consigo uma bengala cujo apoio era de uma pedra grande e bela. Aproxima-se do elefante e acerta-lhe os testículos com sua bengala. O elefante solta um gemido, algumas lágrimas escorrem-lhe pela tromba abaixo e acaba por ajoelhar-se. O velhinho ganha o prêmio.

           Um ano se passou e o mesmo circo visita a cidade. Lá vai o velhinho assistir o espetáculo de novo e lá está o treinador com o seu elefante. Desta vez o treinador anuncia um desafio um pouco diferente. Diz que, quem conseguir fazer com que o elefante balance a cabeça para cima e para baixo, depois para os lados e finalmente se ajoelhe ganhará Dois Mil Dólares. E lá se foi o velhinho de novo se apresentar, logicamente acompanhado de sua bengala. Chegando perto do elefante o velhinho fala-lhe ao pé do ouvido:

-Você se lembra de mim?

E o elefante balança a cabeça de cima para baixo em sinal positivo.

-Você quer levar outra bengalada daquela nos testículos?

E o elefante balança a cabeça para os lados em sinal negativo.

-Então ajoelhe-se!

          Pronto, e foi assim que o velhinho conseguiu ganhar os Dois Mil Dólares.

Publicada depois de lida no Programa do Jô em 08/12/2011.

ESTATÍSTICA DE BÊBADO

Um bêbado aproxima-se de uma mulher na rua para pedir-lhe alguns trocados para tomar uns tragos. A mulher indignada diz:

- Você sabia que o Brasil é o segundo País em consumo de bebidas alcoólicas? Você não tem vergonha disso não?

Responde o bêbado:

- Claaaro gui tenho... Mas a culpa é dos Crentes e dos Padres também...

- Como assim? Pergunta a mulher.

- Se os Crentes e os Padres bebessem nós estaríamos em primeiro lugar...

MEU MARIDO SUMIU

Meu marido sumiu!!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marrom claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pêlo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

E a mulher começou a chorar…
Policial: OK. Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

Pegadinhas leves e divertidas...Divirtam-se!

Colaboração de Luiz Henrique Cunha

Niterói - Rio de Janeiro

DEPRESSÃO DO GORILA

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o Dr. 

- Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas Doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível! 

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou: 

- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.... 

E assim, entraram em contato com o gajo. 

Este de início recusou: 

- Di jeito nenhum, o pá! Isso é complicado! A Maria me abandona se soubéiri... 

- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00... 

-Vou a pensaire....

Dois dias depois o português foi ao zoológico: 

- Está baim. Eu concordu, mas com três condições: A primeira é qui não pode haveire beijo. - Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado. 

- A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria discobre....

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira? 

- Os R$500,00! 

- O que é que tem? 

- Eu posso pagaire em duas vezis??????

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem. Respondeu o velho. Minha nova esposa tem  18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e......BANG......o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível. Disse o velhinho.

- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
" - Exatamente!!!!"

O GÊNIO E O MALA

Tres amigos encontravam-se perdidos no deserto e vagavam sem destino, com muita sede, até que um deles tropeçou em algo. Era uma lâmpada mágica. Apanharam-na e a esfregaram, surgindo um gênio, tal qual a história de Aladim, porém o gênio falou:

- Olha, em agradecimento a vocês por terem me libertado, concederei um desejo para cada um, mas somente um desejo e nada mais.

O primeiro manifestou-se logo:

- Eu quero voltar para casa milionário.

E o Gênio concedeu-lhe o pedido.

O Segundo também se manifestou:

- Eu quero ir para as Bahamas, com muitas garotas lindas e também milionário.

E o Gênio concedeu-lhe o pedido.

O Terceiro, considerado o "mala" dos amigos manifestou-se também:

- Ahh! Eu fiquei tão sozinho, estou com muitas saudades deles. O meu desejo é que você traga os meus amigos de volta...

VELÓRIO DE LOIRA

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda cor de rosa, quando percebi que uma pessoa havia morrido... Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas, das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui? -A moça respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

ALTAS HORAS...O BÊBADO.

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço...

JOÃOZINHO - I

Joãozinho chega no colégio… Aí a Mariazinha (sabichona de inglês que só ela) joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:

-”Head Shot” ( tiro na cabeça )

Joãozinho pega o livro e joga na cara da Mariazinha e diz:

-“Hahahaha FACE BOOK”!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato....
- Que romântico...!!!
- Romântico nada! Ele quase morreu!!!
-Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é gay.
- Só pode!

O SAPO

       Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
       Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: " SAPO CHUPADOR".
       O cara perguntou:
       - Que coisa é esta?
       O vendedor disse:
       - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que faz um sexo oral como ninguém.
       O cara ficou desconfiado, mas como estava brigado com a mulher , e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
       Foi mais cedo para casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:
       O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
       A mulher, irritadíssima, perguntou:
       - Que porcaria é esta?
       Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
       O cara olhou para mulher e disse:
       - Se esse sapo aprender a cozinhar, você está perdida!!!

PELOS VELHOS TEMPOS

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.

O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há quarenta anos trás?

Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - Responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa ideia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

"Essa eu não posso perder.  Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca."

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro.

Chegam e ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance?

O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde :

- Sei lá...... Quarenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

FANTASIA SEXUAL

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, conhecida de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado:
- Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

TIA AMPARO

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente embaixo do seu seio esquerdo" 

e foi assim que a querida tia Amparo... destruiu seu joelho!!!

MULHER CIUMENTA

A mãe estressada pede ao filho de 6 anos pra ligar para o celular do pai, avisando a hora do jantar!

 - E aí? O que teu pai disse? Já vem?

 - Já liguei 3 vezes mãe, mas só atende uma mulher....

 - Aaaaaah...deixa comigo! Aquele cachorro vai ver... vai perder o focinho quando chegar em casa!!!

Mal o pai aparece na frente de casa, ela parte pra cima dele e aplica a maior surra com tudo que encontra a disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira....

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca mas a mulher não pára....

- Safado, cachorro...vou te matar.... Vem cá filho...diz pra todo mundo o que aquela vagabunda falou pra você no telefone....fala..!

- Ela disse: O número para qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura.

DIVÓRCIO

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!