A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
 
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
 
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
 
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda.
Só têm uma única maçã para comer, mas não protestam, só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.

Colaboração de Solange Fernandes
Niterói - Rio de Janeiro 

DESORDEM NO TRIBUNAL

São piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 

*     *     *

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

*     *     *

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

*     *     *

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

*     *     *

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

*     *     *

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim...
Advogado: Que idade ele tem?.

*     *     *

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

*     *     *

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

*     *     *

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?

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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

*     *     *

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

*     *     *

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

*     *     *

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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******* Essa é a melhor ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

PUTZZZ!!!

 

Colaboração de José Mário
Rio de Janeiro - RJ

O PADRE; A MISSA; A VODKA.

          O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia  fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água  e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.

          No domingo seguinte aplicou a  sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até  no  meio de uma  tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;

3) O manto da imagem de Nosso Senhor não deve ser usado como guardanapo;

4) Existem 10 Mandamentos e não 12;

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10;

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou";

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8) Tiradentes não tem nada a ver com a história;

9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;

10) Aquela "casinha" é o confessionário, não o banheiro;

11) Evite apoiar-se nas imagens, muito menos abraçá-las;

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais;

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca;

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia;

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;

16) Procure usar roupas debaixo da batina;

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;

20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada;

21) Quem peca é um pecador; não um "filho da prostituta";

22) Quem peca vai para o inferno, e não "para aquele lugar onde a prostituta o pariu";

          Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.  Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,
 O Arcebispo

 P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto  do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

 

Colaboração de Félix Douettes
Niterói - Rio de Janeiro

CARTA DO EX-MARIDO PARA A EX-ESPOSA

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
 
PS. Se quiser me encontrar, desista...
      Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
      nordeste e vamos nos casar!
 
Assinado:  Seu Ex-marido.
 
Resposta da Ex:
 
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... 
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
 
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
 
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
 
Assinado: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

 

Colaboração de João Venâncio Gonçalves
Juazeiro do Norte - Ceará