SE DIRIGIR, NÃO BEBA...

          
          Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e dirigem mesmo assim.
No último sábado à noite, não sei quantas cervejas e canas eu bebi. Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca tinha feito antes...
Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus!
Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, com ótima sensação de dever cumprido...
Agora, o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um ônibus na minha vida!
E o pior é que até agora não sei onde deixei meu carro.... 

Colaboração de Antonio Carlos Lima

Niterói - Rio de Janeiro

BÊBADOS. MARDITA MANGUAÇA!!!

Porta Errada

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

- Me vê uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, senhor!

- Então, me dá um conhaque!

- Também não temos conhaque!

- Como não tem? Que raio de bar é esse?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah… Então me dá um São Raphael!

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Sim! responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado..

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:

- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto  bebe?

E o bêbado:  - É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,  aparentemente na mesma órbita:

- Pô, essa escadaria não acaba nunca!

- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa ideia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.

- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe? 

- Para afogar as mágoas!

- E resolve? 

- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: 

- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

No médico

O médico para o paciente: 

- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o  senhor estiver sóbrio!

Colaboração de Luiz Henrique Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

VALENTE ATE CERTO PONTO...

          Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo cachorro labrador preto na poltrona do meio.  

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? 
O dono do cachorro explicou que era Agente da Polícia Federal - PF, lotado no esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe.  Informou ainda o Senhor Agente da PF  que o nome do animal era Valente e caso  tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal colocando-o para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou o Agente falou:
- Veja isso! 
E ordenou para Valente: 
-"Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.  

Em seguida  Valente voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.O agente falou:
- Bom menino! 
Virou para o outro passageiro e falou:  

- A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.  

- Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou.... Busca! 
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. 

Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do Agente da PF. O Agente falou:- - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências. O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o Agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao Agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o Agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...  

Colaboração de Antonio Carlos Lima
Niterói - Rio de Janeiro

AS 12 SOGRAS

1 - O cara chega ao pé do amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! 

2 - O homem leva um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido? 

3 - Um homem encontra o seu amigo na rua e diz-lhe:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem. 

4 -  Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro...
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5 - A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar! 

  

6 - O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... 

O homem olhou para o céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria! 

7 - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8 - Na sala de espera de um grande Hospital , o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!  

9 - A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno...
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

10 - O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!  

11 - Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

12 - A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!! 

 
 

Colaboração de Fernando Reis Filho
Niterói - Rio de Janeiro

DIVERSAS

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

 
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
 - Respirem fundo: vou mudar o fusível.

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: 

- Você consegue ler isso?
E o polonês: 

- Ler?! Eu conheço esse cara!!
 

 

VELHINHAS
Duas velhinhas, bem velhinhas, estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

 

 FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
 

 

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. 
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho... .

Colaboração de Luiz Henrique Cunha
Niterói - Rio de Janeiro

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
 

Colaboração de Luiz Henrique Cunha

Niterói - Rio de Janeiro

ISAAC E A VIÚVA

Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida, pedindo:

- "Tsedaká (caridade) por favor".  E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:  - Isaac, o que você esta fazendo?  E Isaac responde:  - Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos, que está devendo três meses de aluguel. Se ela não pagar R$1.500 até hoje, o proprietário irá despejá-la. -Isaac, quanto você já recolheu? - Mil reais, rabino. - Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes. - Agradeço em nome da viúva, rabino. - Isaac, você tem um bom coração. A viúva é sua parente? - Não, é minha inquilina..

Colaboração de Luiz Tavares
Niterói - Rio de Janeiro